旋轉似後靜靜生活══════*＊

告别。在青春张扬的那刻显得异常苍白。纵然泪流满面，却一走不再回头。
曾经是那么的怕死拼命的长大，而如今死却显得那么渺小。衰老显得如此恐惧。
瘫倒在地板上静数着心跳的声音。那是一片暗潮涌动，不停息的吞噬。
在深底一直有个扭曲的影子拉扯心脏。
无法抵达。颓靡而落寂。

起身便打开电脑让音乐充刺整个房间，点开记事本写着丧失华丽外套的文字。
最近一直在不间断的写BLOG。渐渐开始害怕老去而记忆消失。
一干二净。惟独以白纸黑字的方式一点一滴记录。
大把大把的片段终究保留

繁华似锦。

我善于把自己的寂寞强调成我的幸福，看似自在的幸福却狠狠的混淆于转瞬即逝。
独自一人的生活显得如此的单薄而乏味，简单的快乐却不知以什么姿势去索取。
这个喧嚣的城市让我黑白颠倒的作息而疲惫不堪，十一月的Birmingham显得异常潮湿。
我以我的方式诉说眼花缭乱的繁琐。
不让自己的文字寂寞孤独。

   知道很多人只是静静的来这里。沉默不语，来了又走开。只是相隔一个彼岸。
而也有人告诉我，看着这里大段大段的倾诉，难过的不说话，于是拒绝再来。
往往很多时候，只是简单的希望来这里的人不是看我的字。

不想你们融合我的生活方式而心情低落。

沒有人那麽自虐的希望自己終日被疼痛糾纏，並且以此來炫耀無比。面對母親已經不再年輕的臉龐。我的心真的慘淡無色。我的倔強讓我無法妥協，卻一再的與自己對峙。用堅強把自己深深的包裹連自己都信以爲真的把自己欺騙。

我的自欺欺人，讓我在角落裏獨自想念卻不讓任何人再記得我。相遇又再見，終究逃離不掉慘淡的結局收尾。

我想。我已經很久沒有像昨晚那般沈沈的入睡。

昨天在淩晨十二點下網以後便狠狠的咽下六顆安定片。或許緊遵醫生的告誡必須空腹才有效果。于是，很快的便迷迷糊糊的倒在床上逐漸感覺四肢麻痹神情模糊，便不記得任何下文。

我想我開始有些懷念那個不擇手段幸福的我。

一路上，不斷的行走離開。恩寵以及授予。我以無比虔誠的姿態貪婪的被其擁抱。我以爲我終于找到了讓自己停滯下來安定的生活。可是，在驚醒之後才發現，一再接受那些巨大的愛戀之後，留下的卻是所剩無幾的情感。有人來，有人離開。最終我獨自出發也獨自歸來。

從破敗不堪的城市逃離到更加黯然混亂的城市，尋尋找找。才發現。我的胃會隨時劇烈疼痛，才發現。這幾年不規律的生活換來的只是加倍的傷痕累累。

寫字總是那麽容易暴露出軟弱與無助。即使一臉不屑語氣驕傲，卻最終在這個深夜裏把自己狠狠出賣，一絲不挂。今晚聽的音樂太過悲傷，悲傷的有些難過，難過的有些聽到破碎聲響。